Просто юмор...

[sonic]

Сообщение от Kosh

http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238 этапять!!!!

плачу,а со мной плачут коллеги из моего кабинета и судя по звукам еще в соседних двух

[Kosh]

Вот вам еще старій боянчег... Кто не читал тому в обязательном порядке, у нас отдел на час работать перестал после прочтения )

Прекрасный августовский вечер, примерно 18 00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может – посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - *****нулся, так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по ***. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не ох**л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас… - ***, моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.

Пиздец, это просто ******! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- ******, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на *** вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. П***ец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И ох**л окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Kosh]

Старый удаффовский крео...

Встречал на днях в аэропорту своево дружбана, он лет пять назад мигрирывал в Овстралию, щяс на каникалы приехал и первое чо он мне скозал при встрече были не слова радости от встречи с другом за столько времени(невиделись два года), а: "*** Серый! где машина твая, паехали быстрей уже, щяс абасрусь на***!"
За глоза ево все давным давно Дрищщом звали… это название ему приклеили заслуженно. Дристос это его пранблема жизненная… иногда мне кажеццо што его жизненное кредо или девиз - дрищи всегда, дрищи везде, дрищи на суше и в ваде! А как не дристать если жил он один, родители тока на буднях у нево паявлялись,сами себе коттедж отгрохали в пригороде и там жыли, оставляли ему денег на прожыточный минимум, деньги мы эти успешно пропивали, поэтому на продукты оставалось мало и он готовил себе чудо-суп "расслапься"(рицепт: вада, макароны, картошка, рыбные кансервы, всё это варицца с дичайшым удушающим запахером и в канце заправляецца малаком) ну и ништики всякие типа сгущонки, пряникоф и сушек разных. После такова супа дно вышибет у любова страдающего запорами! а тут организьм ослаблен ыкалогией и систематическим пьянством… ему суп нравился, он ево ел и дристал… дристал и ел…
Тока вот на щёт дрищи везде у нево фобия ищо была, были места где он категорически отказывался хезать… ну вот хоть убей! Лучче он по дороге в нужное место весь усрёцца но где не хочет там срать не станет. Одним из таких мест на которое им было наложено табу был институцкий тувалет. Бывало сидим на паре я сматрю он красный весь как рак варёный нах! потный такой и мелкая дрож ево бьёт. Всё панятно сразу - прижало парня… давление на клапан явно начинае привышать атмасферное… тока званок и он пулей на выход. Так как в институте он не срал, ездил дамой(минут питнаццать на машине). Как то раз прям уже метров за сто до спасительного дома ево гаишники тармазят, а его ачько уже чует приближение свидания с белым другом и уже слабину даёт…мусор естественно медленно подходит к машине, а тот сидит жёпу пальцем заткнул, выйти неможет, дажы пошевилицца баицца и как выпалит: "слы! тов сержант! как брата прашу - отпусти, абасрусь щяс ф песду, сил нет терпеть! через 10 минут назад поеду все документы покажу!" сержант паходу тоже знал чо это за состаяние переполненной гавном жопы, отпустил…
Как то раз дрищщ с Дрищщом случился на экзамене… это был полный пападос для нево, с того злаполучнава дня все стали знать о ево праблеме… он видно чуял неладное (хуле все выходные сидел на супе "расслапься" а экзамен утром в панедельник) знал что дристос ево обуяет и ламанулся чуть ли не первым сдавать, вместе с атличниками, думал наверно что щяс па-быраму атстреляецца и будет готофф к наступлению поноса. Хуй он угодал! а можыт билет вытащил сложный и ачько предательски игрануло со страху и простимулирывало кало-паносные массы вырвацца наружу. Кароче када я заглянул внутрь и увидел его красно-потный ебач с бегающими глазками всё понел. Подготовился он к ответу за 15 минут(давалось 40) ! первым метнулся отвечять. Скороговоркой ответил всё что мог ответить. Естественно профессору старичку этого аказалось мало и он медленно, неспеша попытался завести с Дрищщом беседу, ну типа доп.вопросики позадавать, а предобасрательное состояние студента он наверно спесал на волнение, угу! у этова студня жопа вот-вот взарвёцца,, а он попездеть решил! Тока значет задал вопрос, а Дрищщ уже понял что па-бырому ему не отвертецца и уже прощитал что выброс отработки у ево арганизма назначен на через10минут и атщёт уже пашол и у нево сдают невры! он чуть ли не кричит:

- поставьте мне "неуд" и я пашол!

- да не волнуйтесь вы так дарагой мой! - грит дедан- отвичяйте на вапрос поставленный.

- ну атпустите а!? я патом приду!

Норот кто готовился сидел - напрягся, все на этих твиксов зырят - не панимают чо за дела такие. Но в следующюю минуту всё встало на сваи места… все вы наверно знаити что жестокий дрищщ это дело отнють не тихое, а дажи наабарот! Нет он не абасрался… ево жопа просто сделала последнее китайское предупреждение ему самому и окружающим…типа мне пох! снимаю с себя атветственность за то что можыт произойти несанкцыанированное выделение абильной каловой массы в штоны хозяина. В тот момент когда профессор, уважаемый, интелегентный человек, хотел ответить на возглас Дрищща с мольбой отпустить ево на волю, сам Дрищщ потупил глазёнки зная чо щяс будет - и раздался "рёв турбины"… я сам находясь в колидоре слышал этот рык мамонта нах! стихли все разговоры, кроме меня никто веть не догадывался что это может быть(терактов в то время ещо не боялись и поэтому путались в догадках). Представьте что тварилось в кабинете… кагда раздался этот жопный протяжный рык. Вот представляити жыгуль без глушака!? и вот када со второй на третью и педаль в пол! такой глухой нарастающий рёв! Вот что то типа этого и было…
Помните немую сцену из ревизора? Это ***ня полная! мхат сасёт ненагибаясь!
Люди в кабинете не то чтобы онемели, ани ахуели от такого расклада! Пайдевачка-отличница каторая сидела на второй парте перед преподом сразу за отвечаюим! ана скапытилась сразу, слёзы брызнули из глас, нето от расстройства, нето он рези в глазах. У неё в тот мамент поменялось нах всё мираваззрение вся её безоблачная жизнь пролетела перед гляделками, мир стал чорно-белым, с удушающим запахом отработки от сгущонки, чорного хлеба, супа "расслапься" и халвы… она чуть не патеряла сознание рядом с этой выхлапной трубой… хули не каждый день твой аднагрупник устраивает показ возможностей сваей жопы без глушытеля.
говарят она потом долго нискем не разговаривала, просто молчя глядела в даль а на глозах наворачивались слёзы…
Када через пару минут гробовой тишыны последовавшей за взрывом у препода распотели ачьки и прошло адурманивающее воздействие этого ***ть фазгена, он быра чирканул чо та Дрищщу в зачотке, отпустил его и метнулся открывать окна, в надежде выпустить атравляющие газы на улицу.

Но был ещо случяй када он не отделался просто пердением. У нево была деваха-падруга каторую он паёбывал инагда, она как то пригласила к своей падружке чяй папить… сидим значет пьём… и апять начялось у нево… срать ему стрёмно чо то было у практически незнакомой девахи, неудачное знакомство бы было точно. Выдёргивает он меня значит курить на лесничную клетку и гаварит: "всё песдец Серый! щяс апхезаюсь" и сигарету прикуривает… во еблан то! кабутто не знает что никатин гавно толкает. С первой затяжки ево так жестоко прижало! Быстрей в лифт и на последний ытаж, я то из лифта вышел а он стоит пошевелицца баицца, нажонки скрестил так и стоит щоки надул… кое как справился с внутрижопным давлением, меня на шухере поставил и усерся меж этажей на плащядке… навалил лепёшку диаметром в полметра за полсекунды нах! эхо ещо долго по этажам разнасило звуки соправаждения працесса апсирания. Бумаги нет, жёпу паттереть нечем, чо делать? Выход быстро нашол, скинул кроссы, штоны и трусы снял, паттёрся и так аккуратненько трусниками липёху сваю накрыл, типа цивильняк, всё путём так и должно быть… а в это время лифт едет снизу а сверхнева этажа бабулька с видром мусор выкидывать выходит (Дрищщ как рас около мусаправода тока дела сваи сделал) мне вроди и лифт караулить нада, вдрук тут остановицца и бапку стопарнуть нада… так и замер на месте в раздумьях… и что бапка увидала!? Стоит какойта хуила на крассовках(не обут в кроссовки а именно на них, потому что штаны снимать пришлось), джынцы на плече аккуратносложенные висят, в пухавике типа Адидас, межног трусы на полу расстелены а из пад них жыжа злавонная растекаецца и самае главное в шапке типа гандон! Как грицца - бес парток, а в шляпе! И стоит хуем меж ног пакачивает и лыбицца щасливо, хуле прасрался знатно и главное не в штаны! Хер знает из-за чево бапка эта заорала дико… может от вида гамадрила етого, можит *** видала последний раз лет триццать назат, может хотела привлечь внимание соседей к хулигану засранцу, скорей из-за савакупнасти всех этих факторов… я б сам заарал если у себя такое в паъезде увидал…
хоть он в армии не служыл но аделся сикунды за три и мы прыгая через лесничные пралёты метнулись на первый этаж допивать чяй.

[Neoman]

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.


Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.

[Kosh]

мля послеобеденная работа встала намертво )))

[sonic]

Сообщение от Kosh

мля послеобеденная работа встала намертво )))

мдя))))после твоих постов не только у тебя)))))

[Jack]

Парни, хорош засирать раздел про юмор Я конечно все понимаю, но соскакивайте с темы, ну ептель) Вы так основательно начали с баянов, что я так понимаю, вначале будут все первоисточники про говно, чтоб все разобрались в теме, а уже потом пойдет живой стеб НИНАДА!

[Kitaez]

Дядька Глымов, как всегда доставляет...
http://antip-glymov.livejournal.com/662355.html

[Kitaez]

Вот после такого, я окончательно верю в "чудеса Чуйской долины".
Стихи и картинки известного казахстанского писателя Куйдабергена Бердонгарова. И это только 2-й том.