Цегла шо за утренние [:IIIIIIII:] ? Даешь нормальное крео?!

http://airsoft.com.ua/forum/viewtopi...327887#p327887 :D:D:D

я успел стереть :) правда кое-кто успел спалить :confused::o

Тю, а что за излишняя скромность? Надо было оставить, ты ж думаешь перед тем как что-то пишешь, правда?

А я не думаю что пишу))) я думаю куда стреляю:D

та как тебе сказать... я ж могу и ошибаться ))

Чувак, ошибаешся - это когда 2 умножаешь на 2 и получаешь 5. Или в слове "мир" делаешь три ошибки и получаешь "хер", тогда да, можно ошибиться... А тут...

Вложение 536:):)Ваше сообщение слишком короткое

Это ты в старости!

хороший тариф;):D

Как выгдядит вертолет "Apache" AH-64 в стиле стимпанк? :D

Хе-хе, очень похож на моего инструктора, только мой конечно поспокойнее. Но моего можно понять, он учил ездить на раздолбаном КАМАЗЕ, а этот просто ....

Врачебная метода
 

А было это в шестидесятых... Далее, от первого лица.
Мой сосед, Коля, грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки... Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю! И орёт с матом и по-фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле оттащил врача в кухню.

Тот рассказывает:
- Захожу. Этот гавнюк требует справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать... Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10 последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить - отбился. Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька - пусть после побоев отлежится.

Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу. Через пять - институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке. Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но тот уже умер... Коля очень сокрушался!

Где бы мне такого врача встретить, тоже не мешало бы жизнь "подправить":D

http://www.youtube.com/watch?v=xRauA-9CHos
 

такая вот техника

Чувак прекращяй вставлять линки в тему сообщения - реально влом ее копировать оттуда :D

http://www.liveleak.com/view?i=b79_1232384374

Вот это развлечение. Я бы тоже поучаствовал.

развлечение что надо, развлекающиеся на видео - каличи какието :)

Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не пи**а, а чудо-йогурт какой-то!
:D:D:D:D

2 Неомэн:

"Неопоссыт" - сильно:D

Стихотворение моего друга, Антипа Петровича Глымова о пиве !Написана им не так давно :

"
пиво пахнет души разливом
всегда приятно похемлиться пивом
оно игристо
очень красиво
как сказка
покупай -бухай без опаски
его не палят
не запрещают
его всякие рекламы пить поощряют
пей с друзьями с мамой и папой
пивас это не косяк хапнуть
от него не тупишь
а веселеешь
с товарищами
абссыкаешь углы и аллеи
пивас он хороший он свет и добродетель
он радости и горя нашего свидетель
ларечек любимый
ночной отдел
светит нам
лучеше ночных светил
приятно
я кульками звенящими иду я обратно
товарищи ждут это ок
я лечу и звеню держу руками кулек
и размышлять тут вовсе напрасно
пивас для мужиков
шампунь для геерастов!"

Пушкин отдыхает...

Прекрасная подборка зарисовок на тему американцев в европе во время вторухи
http://www.stripes.com/02/nov02/mauldin/

"Are you seeking a company of infantry, mon capitaine?"

Понравилось. Классная подборка, спасибо.

сегодня подкинули забавную аббревиатуру:
PONTIAC
POor Niger Thinks It's A Cabriolet

FORD - Found On the Road Dead / Fucking Old Repaired Dodge

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Парашют в полет не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
спит, намотанный на шину
уж, попавший под машину
спит застреленный зайчишка
в мышеловке дремлет мышка
спит повешенная кошка
спит раздавленная блошка
спят усталые зверюшки
Спи, а то прибью подушкой!

http://vkontakte.ru/photo1898546_123769524
Кто еще здесь не отметился?
Вам не интересно почему там магазины под семерки?:D

Реально смешная тема.
П.С. Так почему же?

http://militarist.com.ua/forum/viewt...p?f=13&t=20099
Это жесть
А ваша зарядка сколько цыклов прошла?

А я вам, Алексей, поясню что в принцыпе по информацией которой я владею цыклы есть у девушек и у акумов. О том что цыклы меряются в ЗУ услышал впервые

Вот что мешает идейным бойцам оказатся в АРВ
http://militarist.com.ua/forum/viewt...=9579&start=15

Ну вот не могут они механу к приводу подобрать и все тут.
Учитывая малую распостраненность АК-74 в страйке чувака можно понять и посочуствовать :(
Полтора года чувак мучается без механ и соответственно АРВ

Сам собой напрашивается очевидный ответ - конечно же "спи**ить" :confused: :rolleyes:

Вот производятся автомобили для АРВ-шников. Ссылка на сайт автозавода:
http://www.chuvaz.ru/

Медиапаника
Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то фигня! А что вы делали?

Пациент: Имел секс с гусями.

Доктор: Так у вас гусиная фигня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни.

Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, офигели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной фигни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной фигней.

Премьер-министр Монголии: Да вы офигели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фигни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фигня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы офигели!

Я так подозреваю, что продолжение следует.

Украдено и подправлено с http://segal.livejournal.com/704669.html