ГАСТРОЛЕРЫ

[info]storyofgrubas
February 2nd, 11:12

Бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, на днях порадовал старой историей о войне, которую услышал на дачных посиделках от друга Максима.
Дед Максим умудрился всю войну отвоевать снайпером и при этом выжить, хотя за ним числится целое немецкое кладбище, разбросанное от Сталинграда до Праги... Он, кстати, всегда, когда ездил с ветеранскими делегациями в ГДР, любил вставить при случае: «Я добровольцем пошел на войну, уничтожил немецкую роту в полном составе и вернулся домой к маме...»
«Немецкие друзья» в ответ кисло улыбались и эта кислая улыбка всякий раз очень радовала Деда Максима...
Но история не об этом.
Сидя у Тарасыча в огороде, деды заспорили: у какой страны оружие было все-таки лучше?»
Спорили долго, ругались даже, так ни к чему не пришли и решили, что каждый скажет про свое, в котором понимает. Летчиков среди них не было, потому и решили не спорить о самолетах. Начали с деда Максима: «Чья снайперская винтовка была самая-самая?
Дед прокашлялся и доложил:
-Я работал и с немецкими, и английскими и конечно с трехлинейками, но так сходу не скажу какая лучше.
У каждой есть своя «слабинка».

Все разочарованно загудели:
-Максим, ну ты ляпнул... эдак и мы можем. Ты еще скажи, что все зависит от человека...
Дед Максим:
- И скажу. Конечно от человека. Вот нашим какой мячик не подсунь, а в футбол они так и не сыграют...
И наоборот – люди могут творить такие чудеса с трехлинейкой, которых и быть не может.
Когда я был уже бывалым снайпером, до меня стали доходить нелепые слухи про какого-то хохла – снайпера, который валит выглянувших из окопа немцев с расстояния 1000 метров!
Я то понимал, что пятьсот – шестьсот метров – это уже предел, а на расстоянии в километр, столько нужно предусмотреть: и температуру воздуха, и влажность, и уход пули вправо из-за вращения, я уж не говорю про скорость и направление ветра...и это при идеальном оружии и патронах.
Конечно я не поверил.
Но Хохол-снайпер обрастал все новыми легендами, они приходили от тех людей, не верить которым я не мог, тут пришлось призадуматься, как же он это делает?
А представьте, каково было немцам: вначале они думали, что у русского снайпера шапка-невидимка, он всегда попадает, а его самого нет нигде и судя по рельефу местности и быть не может...Потом когда они поняли, что снайпер сидит в километре от них, заволновались еще больше...Видно у русских появилась секретная винтовка, которая изменит всю тактику войны.
Наши целые полковники, выпрашивали друг у друга хохла-снайпера, хоть на денек.
Снайпер приезжал на «гастроли», выщелкивал с километра пару офицеров и уезжал на другой участок фронта.
После этого еще неделю можно было смело ходить вдоль линии фронта в полный рост и собирать грибы, немцы воспринимали это как заманку и еще больше вжимали головы в землю.
Наконец я и сам встретил легендарного снайпера, когда он прибыл на «гастроли» к нашим соседям. Мне пришлось десять километров по лесу прошкандыбать, но не познакомиться я не мог. Фамилия его Кравченко.
Секрет конечно у него был...
Оказалось что этот Кравченко не человек...а целая семья: дядька и трое племянников и все Кравченки.
Ну конечно, доложу я вам они, и правда были настоящими артистами: возили с собой чуть ли не «полуторку» с оружием и инструментами. Тут тебе и вертушки - мерить скорость ветра и телескопы и стереотрубы и всякие штопанные-перештопанные куклы на веревочках. Я даже позавидовал.
Доходило до того, что у них была кукла, которая «дергала» за веревочки другую куклу.
К оружию они относились как к фарфоровым сервизам - винтовки переносили только в ящиках, с патронами чуть ли не спали, чтоб не отсырел порох.
Но самое главное - их "фирменный" стиль: занимали позицию вчетвером рядышком друг к дружке, дядька мерил, высчитывал и всем давал разные поправки – одному «щелчок» правее, другому левее, третьему, так держать, себе еще как-то...
И такая у них выработалась слаженность, что, почти не сговариваясь, все четверо «лепили» одним залпом, поэтому немцы воспринимали их, как одного снайпера и какой бы не был разброс пуль, всегда одна из четырех, да попадала в цель.
Личный счет убитых немцев, Кравченки пополняли строго по очереди, ведь не известно, чья пуля у немца в голове...
Самый удивительный случай из их работы был, когда они убили старшего немецкого офицера сквозь стальную баржу...
Деды зашевелились:
-Максим, не бреши, как сквозь баржу? Ну, перестань, не может быть...
Дед Максим продолжал:
-Так ведь немец тоже, как и вы подумал, что не может, потому и был убит...
Представьте себе: линия фронта шла по реке, с одной стороны окопались немцы и они знали, что с другой, их караулят наши снайперы, а расстояние порядочное – метров 800 – 900, кругом равнина.
Кравченки убили нескольких солдат и целый день пасли торчащую офицерскую стереотрубу, но так ни разу не стрельнули, чтоб себя не выдать. Ждали голову.
Но офицер тоже был не дурак, так и не выглянул. Хоть плачь.
Вдруг видят: тащится по реке длиннющая, ржавая, обгоревшая, полузатопленная баржа и вот когда она проплывая, полностью перекрыла офицера от снайперов, немец «не подвел» - решил размять затекшие за день ручки и ножки, и выпрямился в полный рост.
Кравченки его тут же и убили, хоть и не видели сквозь баржу, но чувствовали, что должен выглянуть из окопа.
Просто немец, как и вы не был снайпером и не знал, что на таком расстоянии пуля описывает такую высокую дугу, что под ней поместится даже баржа, метра полтора, два высотой...

Обзор зарядки IMAX (Mystery) SkyRC B6 на Хабре (кликабельно):


Купить можно здесь и здесь

Шутка с лотерейным билетом
 

В американском штате Калифорния жил один китаец в возрасте лет около 30. Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20 долларов в час в какой-то компании. Работу свою он не любил, но на жизнь зарабатывать было надо. Коллеги к нему относились нормально, но любили его подкалывать и разыгрывать.

И была у него одна страсть. Каждую неделю он покупал лотерейный билет и в пятницу во время обеденного перерыва смотрел результаты розыгрыша по телевизору, надеясь сорвать джек-пот. Обычно он ничего не выигрывал, иногда выигрывал маленькие призы, но упорно продолжал покупать билеты, веря, что рано или поздно ему должно повезти.

Зная его привычку, сослуживцы решили его разыграть. Одну неделю, когда он уехал в отпуск, они записали результаты розыгрыша лотереи на DVD. На следующей неделе, когда он вернулся, они купили билет с выигрышными номерами предыдущего розыгрыша и незаметно подсунули его китайцу вместо его билета. Чтобы было не так подозрительно, один номер они поменяли, так что "выиграть" он должен был не джек-пот, а всего тысяч 300 долларов. В пятницу в обеденный перерыв они запустили DVD.

Когда китаец увидел, сколько он выиграл, он ошалел от радости.
Пробежавшись по компании и сообщив всем о своей удаче, он вышел на улицу и исчез.

Коллеги не знали, что делать. Они планировали рассказать ему о подмене к концу дня и не ожидали, что он просто уйдет. Попытки достать его по сотовому телефону были безуспешны.

Китаец тем временем прямиком поехал в свой банк. Положив "выигрышный" билет в сейфовую ячейку, он снял со счета все свои сбережения (тысяч 15-20) и покатил в Лас-Вегас. Там он снял шикарный номер в лучшем казино и пошел играть в блэкджек по высоким ставкам. После такого выигрыша в лотерею он знал, что удача была на его стороне. И даже если бы он проиграл, по сравнению с 300 тысячами такая сумма его не сильно беспокоила.

И ему действительно везло.
Периодически повышая ставки по мере выигрыша, к концу выходных он выиграл примерно 800 тысяч долларов.

Хотя он любил азартные игры, китаец не был лудоманом, поэтому он разумно решил, что таких денег, плюс 300 тысяч от лотереи, ему на жизнь вполне хватит. В понедельник он отвез деньги в местное отделение своего банка и поехал назад домой.

Приехав в Калифорнию, он забрал лотерейный билет из банка и поехал получать выигрыш. Тут-то и обнаружилась подмена. Будучи не глупым, китаец быстро сообразил, в чем дело, когда ему сказали, что эти цифры выпали на неделю раньше. В силу своего китайского воспитания терять лицо, признаваясь в том, как его разыграли, он никак не хотел. Поэтому он вернулся в банк и переложил 300 тысяч долларов на отдельный счет. На следующий день он поехал увольняться с работы.

С чувством вины и сожаления его коллеги смотрели, как китаец, одетый в роскошный новый костюм, выходит из лимузина, доставившего его к месту работы. На вопрос о том, пробовал ли он получить деньги по своему билету, он ответил: "Да, конечно, никаких проблем не было, всю сумму сразу выдали". Поскольку коллеги точно знали, что это никак не могло произойти, они продолжили свои расспросы. В ответ китаец направился к находящемуся рядом банкомату и в их присутствии распечатал баланс своего счета.

Уволившись с работы, китаец сел в лимузин и поехал домой. Его бывшие коллеги, озадаченно переглядываясь, смотрели за удаляющимся лимузином...

Техника безопасности
 

Унифицированный Командный Пункт 15В52У
 

База ракетных поездов
 

ПОЛНЫЙ АДРЕНАЛИН!!!!!!!!!

на ютьюбе в нормальном качестве-рекомендую

Аболдеть. Настоящий Бетман. Адреналин не для слабаков.;)

Смотришь - аж сердце прыгает от волнения)

Краситель, использующийся в коле, вызывает рак
 

На счет бетменов, если посмотрите в родственные видео, то там один такой бетмен мост встретил и ноги полетели в однук строноу, туловище в другу, а паращют в третюю.

Чесать мой череп!:eek:
Макеты разного оружия из бумаги.
CheyTac Intervention M-200 ? 4,7Мб и не/много ватмана! :cool:
Нет денег на оптический прицел?
Здесь есть даже кастет!

...по привычке спалил контору...

Кот
 

Во время Второй Мировой войны немецкие матросы пронесли на борт линкора «Бисмарк» кота. Линкор был затоплен британской эскадрой через 9 дней после выхода в море, спаслись лишь 115 из 2200 членов экипажа. Кота подобрали английские моряки и взяли на борт эсминца «Казак», который через 5 месяцев был торпедирован немецкой подлодкой и затонул. Впоследствии кота, прозванного Непотопляемый Сэм, перевели на авианосец «Арк Ройял», который тоже затонули. Лишь после этого Сэма решили оставить на берегу, а сам он прожил до 1955 года.

...
 

:DВывод: для потопления Британии одного кота недостаточно:D:D:D

Я манал... ты этот файл даже если и скачаешь, то открыть мало какой прогой сможешь, да и игру АРВ можно успеть провести пока файл откроется...

Лучше бы в что-то такое запихнули:
http://www.360cities.net/london-photo-en.html

Проверил. Файл открылся за 20 секунд (напрягая 2 из 6 ядер на 20%) стандартным виндовым вьювером, в оперативной памяти его образ - 3 гигабайта.

Апупеть! http://spynet.ru/blog/pics/34730.html

А это "от ребят, которые подарили нам Пирл-Харбор" (цитата)
 

Это прикол.
А вот это - нет. http://www.utro.ru/articles/2011/02/24/958300.shtml

Хм. Таки согласен, что ссылка Сайфуллы - фейл, скорее всего. Но приводить, как сравнение ссылку Юмора... такое. Хоть и не Станиславский, но не верю, господа. :confused:;)

На заметку

Был здесь ролик "Дрифтер". Спорный, но яркий.
Общеизвестный Мajor неожиданно отжог в ответ.:D Получилось зачетно.


И обсуждение на форуме.

П.С. прикрутите уже наконец к панели тэг youtube

реально интересно! мужики делом занимаются.

Китаец, спасибо за просвещение! Оставил коммент на ютубе. Блин, а мы у этого человека можно сказать были в страйкбольной команде :) Респект и уважуха :salute:

Делом там занимаются те кто контролирует эти самые дружины, в смысле рубает бабло на разрешениях к резинострелам .Именно ТОЛЬКО РУБИТЬ БАБЛО вот для чего они созданы. Такая себе лазеечка в законодательстве, став дружинником- автоматически получаешь возможность иметь резинострел на законных основаниях. А мужикам ИМХО,видать просто заняться нечем, вот они и ковыряются в этом говне.;)

Веселый ролик заскриптованый на базе ArmA2:

вроде не стеб:)
 

нервничать ну никак низя:D

Oтрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки

1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее. Ни в кое случае не паникуйте!
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно. не паникуйте!
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.

http://www.guardian.co.uk/world/vide...-tsunami-video

землятресение и цунами в Японии сегодня.

WattsClever - зарядное устройство для... обычных AA и AAA батареек:
http://mobbit.info/item/2011/3/15/wa...i-aaa-batareek

дореволюционные фото Москвы
 

Кавказ - как оно было...
 

В восьмидесятые годы приходилось мне иногда ездить в командировки в славный город Гудермес. Тогда местные чеченцы называли его Сердцем Чечни, раз уж столица - Грозный.

Так вот в этом, позже полностью разрушенном, Гудермесе в советские времена был крупный завод медицинского инструмента. Именно оттуда по всей стране доставлялись скальпели, пилы, долота, всё чем пользовались хирурги, стоматологи, ортопеды. Там, при заводе, был даже большой музей профессора Г.Илизарова, который все свои уникальные изобретения, заказывал именно на этом заводе и поставил на ноги тысячи калек. Все изделия проходили цех гальваники, после которого серый и невзрачный металл превращался в блестящий, нарядный инструмент. И посетила меня однажды идея восстановить блеск ключей от машины. В следующую поездку я захватил из дома, оба комплекта и, прибыв на завод, попросил одну женщину, работающую в цехе, отхрормировать ключики. Взялась с удовольствием.

В тот раз в Гудермес я приехал не один, а с товарищем. Заранее купили обратные билеты на проходящий поезд. Вспомнил о ключах перед отъездом. Побежал в цех. Нужной женщины на месте не оказалось. Мастер сказал, что Тоня - мой любимый гальваник - болеет который день, а живёт она где-то в новых пятиэтажках. Точно в которой не знает. Надо на месте поспрашивать. Заскочили в кадры. Там подтвердили район, но номера дома-квартиры не знают.

Торопимся с Вовочкой в новый район. Ряд параллельных пятиэтажек, друг от друга ничем не отличающихся. Ни названия улиц, ни номеров домов, в самом деле, нет - район слишком новый. Бегаем от дома к дому, мотаемся по подъездам, то, что слышим от редких жильцов, результата не даёт. Среди бела дня, взрослое население на работе. Дома сидят древние старухи, владеющие русским примерно как я чеченским. До поезда уже меньше часа. Лёгкая паника заставляет бегать по квартирам всё быстрей.

И вдруг, с одного балкона, нас с Вовой кто-то окликает. Задираем головы. Пожилая женщина в ярком халате подзывает нас поближе. Объясняем цель суматохи. Поднимайтесь ко мне - говорит - я эту Тоню знаю и быстро найду. Взлетаем на третий этаж. Предлагает присесть и звонит по телефону. Почему-то с русской Тоней она говорит на местном диалекте.

Наконец кладёт трубку и радует, что Тоня к нам уже спешит. А пока угощает нас чаем, со всякими вареньями и печеньями.

Времени уже не хватает. Хочу пойти навстречу, чтобы встретить её по дороге, но гостеприимная хозяйка внаглую цепляется за плечи и не пускает. Вова рванул из квартиры - хрен там. Входная дверь заперта. Уговариваем, показываем билеты на паровозик. Бесполезно. Наконец звонок в дверь. Радостно вскакиваем, В квартиру заходит наряд милиции. Теперь всё ясно. Бдительная чеченская бабуля оказалась матерью майора милиции, Гудермесского начальника угро. Начинаем с билетов на поезд. Майор понимает всё с полуслова. Звонит по телефону. Через минуту отправляет куда-то молодого сержанта, а сами спокойно все спускаемся вниз к машине.

Ещё минуты три-четыре и сержант машет нам от соседнего дома. На милицейском УАЗике подъезжаем к нему. Из подъезда вылетает наша Тоня. Едем на завод. Майор, кажется, волнуется больше нас. Ещё минут пять и Тоня выбегает из проходной с блестящими ключами. УАЗ с сиреной мчится на вокзал. Поезд ещё стоит. За рулём настоящий джигит - УАЗ залетает на платформу и тормозит возле нужного вагона.

Конечно, сейчас в это поверить даже сложно, а когда-то такое отношение кавказцев к русским гостям даже удивительным не было.

© А.Деникин
http://www.doodoo.ru/story/10468-kav...-ono-bylo.html

китайцы попустили Lamborghini
 

http://inetauto.ru/2011/03/17/predna...htozhenie.html

"Lamborghini Gallardo был куплен шесть месяцев назад, но двигатель не удалось запустить 29 ноября 2010 года. Владелец связался с дилером Lamborghini в Циндао, и они забрали Gallardo для ремонта в сервис-центр. Проблему с мотором они не решили, но сломали бампер и повредили шасси в результате транспортировки. Владелец жаловался на дилера, но они отказались взять на себя ответственность в этом вопросе, так разъяренный владелец связался с генеральным директором Lamborghini Стефаном Винкельманом в главном офисе Китая по Азиатско-Тихоокеанскому региону, но и там не смогли решить проблему. Владелец почувствовал, что его права потребителя были проигнорированы. Так он решил, что лучший способ привлечь к себе внимание, это уничтожить его автомобиль на 15 марта, которое также Всемирный день прав потребителей. По-видимому, он нанял людей, чтобы публично уничтожить свой автомобиль молотками и сделать свое заявление. Этот протест был сделан, чтобы спровоцировать общественную поддержку и побуждения производителя уважать его права потребителя. Интересно также отметить, что в Китае, из-за протекционистских мер, Lamborghini Gallardo стоит от $ 529000 до $ 757000 в зависимости от комплектации."

Возют панимаешь в нашу Поднебесную всякое гафно... ))

Красиво ушел.
 

Это нужно посмотреть. Одно слово - немцы. Спасибо Трассеру за ссылку.

Уходя в отставку, военный министр Германии имеет право на свой прощальный парад! Министр Карл-Теодор цу Гуттенберг, причиной отставки которого стало обвинение в научном плагиате, воспользовался этим правом. Прощался с министерским постом барон по старой традиции ритуала "Большая вечерняя заря". С разводом караула, факельфестом и выступлением музыкального корпуса Бундесвера, где музыку заказывает уходящий в отставку. Лебединой песней барона стал легендарный Дип Пёрпловский "Smoke on the Water".

Афигеть, не встать

Последнего?

Ну насколько я понял, идея этого пункта заключалась в том чтоб найти в коментах юзеров тупо ответ, т.е. сам пароль :). Правда неясно как узнал пароль первый чел...

А у меня не пашет последний пункт - перемудрили ребята. Похоже флеш плеер пытается получить доступ к принтеру по дровам или что-то в таком духе, и сыпет еррор (у меня стоит дебаг версия плеера, т.к. я девелопер, и я вижу этот еррор). И после еррора не пашет даже кнопка "Я сдаюсь" т.е. никак нельзя закончить, невозможно ввести этот пароль, который я уже и так нашел. Что там в конце? Реши 15 и хоть раскажи...

кладбище военной техники
 

[/quote]